程序员都有哪些逻辑神操作?
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2020-08-05 13:55
0、
老婆对程序员说:“老公,晚上回来买一个西瓜,如果看到西红柿,就买两个。”
然后程序员晚上只买了两个西瓜回来的
老婆怒问他为什么只买两个西瓜!?
程序员:因为我看到西红柿了啊
...
不过一般情况呢
他应该不会有老婆。
1、
今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”
2、
正在码代码ing,从医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?
他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的???
丫一脸诧异:类不是继承的吗?
3、
C程序员看不起C++程序员
C++程序员看不起Java程序员
java程序员看不起php程序员
php程序员看不起美工
……
周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!
4、
两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”
程序员乙:“敲一下回车。”
5、
某天,程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!
程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
6、
据说某程序员在公司里穿拖鞋,被主管发现,罚他写500遍“我再也不会上班时候穿拖鞋了”
然后这位程序员就在纸上写下来这样一段代码
#include
int main(void)
{
int count;
for(count=1;count<=500;count++)
print("我再也不会上班时候穿拖鞋了");
return 0;
}
7、
边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。
8、
公司一位同事要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把老婆的照片设为墙纸。你们说做这个创业,靠不靠谱,会有人买吗?
9、
测试的时候一切ok,真正上线的时候……
10、
一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”
程序员答:“加班。”
11、
某程序员遭遇车祸成植物人,医生说他活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。
他的亲人一直没放弃他,但一直昏睡不醒,
直到有次他同事过来看他,说:“你测的模块上线后回滚了。”
奇迹发生了!他竟然醒了!!
他醒来第一句话:确认那模块是我测的?
12、
前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。
朋友问:找到了么?
工程师说,找到了他们页面的一个bug……
13、
女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。
程序猿:PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了,各种吵架。
女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。
程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。
14、
一个程序猿在肉店买了 1 公斤肉
回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了 24 克……
老板一懵,瞬间明白过来:滚!
15、
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16、
昨天晚上下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!
民警:int类型占几个字节?
我:4个。
民警:你可以走了。
我感到很诧异。
我:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。
17、
程序员被提bug之后的反应:
怎么可能;
在我这是好的,不信你来看看;
真是奇怪,刚刚还好好的;
肯定是数据问题;
你清下缓存试试;
重启下电脑试试;
你装的什么版本的类库(jdk)
这谁写的代码;
尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ;
用户不会像你这么操作的。
18、
发现程序员经常熬夜有三个弊端:
第一,记忆力越来越差;
第二,数数经常会数错;
第四,记忆力越来越差。
19.
女友对程序猿说:“紫禁城占得地方好大呀!”
程序猿:“删除那个子进程……”
20、
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——这。。太难了吧。。不知道。。。
——笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?
——我。。。这。。。还是不知道。。。
——是达芬奇验证码”。
![](https://filescdn.proginn.com/24ac92b355b0b35b1b41eae75655206d/0a6160a0c71db7686a15250a602fa636.webp)