对爱情是什么的遐想

我是产品牛奶

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2021-11-29 04:07

我记得以前看到一个搞笑的段子,说男朋友等于保姆加钱袋加司机。


这可能是很多人的爱情吧,享受被爱,享受宠溺。


也不能说这不是爱情,但这更多的时候是被内在关系所局限的一种关系模式。


前几天我在看《再见爱人》这个综艺。

里面的夫妻都是在冷离婚冷静期。但其实反过来想,他们现在所面临的问题就是他们之前的解决答案。


为什么这么说?我们说人的内在关系可以列为理解为一种我有某种特质,而你有某种需求。比如说一个人喜欢照顾人,另一个人喜欢被照顾,然后这就形成了他们紧密连接的内在关系。


而是现在冷静期的情侣,他们总觉得对方不理解彼此,因为某些问题产生了矛盾。

比如说里面有一对情侣,女生很喜欢照顾男生,而男生一直像个孩子。当遇到一些问题的时候,女生考虑的很清楚,而男生不理解他,于是产生了你不爱我的想法,于是两个人觉得又产生了你不爱我,我们不合适的想法。


但追根溯源一个之所以愿意一直包容对方,另一个愿意在他面前扮演小孩,这就是爱的产生。但是一个过于成熟又一个过于幼稚,因而就会产生矛盾。产生矛盾了之后大家想解决,然后认为解决方案就是离婚。


所以我们说这种爱情是被内在关系所控制。


而假如说我们真的理解爱情是一个人的事,我喜欢你与你无关之后。就会摆脱这种控制带来的负面影响,而享受这种控制带来的正面影响。


举个例子,假如说我知道我喜欢你,所以我愿意包容你。所以无论你是否理解我和我是否爱你是没关系的,我就不会因为你不理解我的诉求而选择离婚。


纪梵希做到了真正无条件的爱一个人。我记得看过一个微信号上的视频。纪梵希一直爱着奥黛丽赫本,他为她做婚纱,做香水。还写了一本书《给奥黛丽带着爱》。


这应该是最诗意的爱。我爱你与你无关,你可以嫁做他人,但我仍然一生守护。


无条件的爱,最常出现的是父母和孩子之间。更多的是父母给孩子的爱。父母不会因为我们丑陋,没能力就不爱我们。


当然也有对孩子很差的父母,丢弃孩子的父母,我们讲这样的人,他本身其实自己就没有感受过爱,也不会给予爱,也挺可悲的。


他抛弃的不仅仅是孩子,而是自己,他在没有办法给予爱,没有能力给予爱的那一刻,他其实更没有能力爱的是自己。


就像《被嫌弃的松子的一生中》的松子,她从未真正的爱惜过自己,最后只落得一句生而为人,对不起。


我也在想,纪梵希能有这样的爱,他最终爱的不仅仅是奥黛丽赫本,更多的是爱着这个有炽热爱情的自己。


我看到有三个问题检验你是不是要和一个人结婚,第1个问题是没有他你能不能活,如果如果这个答案是是的话,那其实你只是想要依赖不是爱。第2个问题是你能否能让这个人成长,第3个问题是如果他出现了意外,你是否还愿意陪在他身边?


第1个问题的答案应该是否定的,第2,3个问题的答案应该是肯定的,这可能就能成就一个比较健康的爱吧。


能够给予无条件爱的人,都是能够充分自爱的人。


当我们没有办法学会爱自己的时候,就很容易被内在关系所控制。去索取,去评判,去攻击。


如果我们一味的要求索取。那只会被得不到的痛苦所牵扰。


如果能体会到,用对方喜欢的方式去给予,去包容。反而会轻松很多。


当你开始感恩相遇,而不是去悔恨抱怨。


你就收获了爱情,你一个人的爱情。

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